Настоение и общее состояние похоже на разбитые страшные убогие рельсы на улице Маршала Говорова, по которым я еду в трамвае на работу и обратно. Если бы не частая смена настроения, то меня можно считать вполне нормальным человеком. Безразличие сменяется апатией, затем снова безразличием, потом сожалением и снова апатией. Это настолько ужасно, что из меня будто выкачивают все жизненные соки.
Надраив кабинеты, лестницу и коридор, я вернулась к маме в отдел экономики. Там кроме неё никого нет - все в отпуске(а Галина Григорьевна, как я писала раньше, в больнице, больна раком желудка) С утра прибегает парочка курьеров с документами, а больше и не заходит никто. Чай пить не хотелось совсем. Заварной кофе тем более, это редкостная гадость.... =_= А вот маме нравится. Она выпила чашечку и вышла, чтобы помыть пасуду. Я тем временем натянула на себя свою кофту, она серого цвета в полоску. Посмотрела на свое отражение в стеклянном шкафу.... первая ассоциация - тюрьма. Я и правда была похожа на какого-то заключенного. Рассуждать об этом не хотелось и я села рядом с дверью спиной к стене. В комнату вошла курьер и положила маме на стол листок бумаги, вышла. Делать было совершенно нечего. Сидя на стуле, я открыла стоящий рядом холодильник. Там оказалось почти пусто: пакет молока, две коробки сока, наполовину выпитый коньяк и неоткрытая бутылка шампанского. Я достала коньяк и повертела бутылку в руках. Открыла бутылку, сделала глоток.... Хорошо хоть на вкус не как мартини-пертусин. С заварным кофе, конечно, не сравнится.... Надо было всё-таки чай, - промелькнуло в голове. На самом деле не хотелось вообще ничего. Разве что спать. Да и спать почти уже расхотелось. Крышка на бутылку закрутилась не сразу. Секунд 7 повозилась. Вот бы тогда мама вошла, было бы супер. Абсолютное счастье. Но мама вошла ещё через некоторое время. У меня был мертвенно скучающий вид, и она разрешила не заходить в Пятерку за продуктами. Спасибо и на том.
Ехала в трамвае и вспоминала Мику. Мы с ней обычно любили ходить по Городку и читать марки машин - кто больше знает. На встречу ехало все больше водителей-женщин. Все на иномарках.. красота)
Когда думаешь обо всем подряд, разве важно, о чем в частности ты думаешь? Мне кажется по-разному.. Думала про Свету. Думала о том, как многие наверняка бы сказали "Как хорошо, что у меня есть такой друг, как Света" , и о том, что "Как хорошо, что у меня есть такой друг, как Таня" не скажет почти никто. Разве только Нека и сама Света. Ларг так вряд ли скажет, потому что друзьями нас вообще грешно назвать. Даже как-то примитивно. Просто у нас какой-то обособленный уроверь отношений. Это не дружба, о которой в книжках пишут.
Кстати о книжках.... Всё же Харуки Мураками для меня на данный момент самый гениальный писатель из всех. Вчера перечитывала "Хороший день для кенгуру", сборник рассказов. Надо бы его потом купить, а то все ещё библиотечная книга третий месяц валяется. Вышла из трамвая у газетного ларька. Там пестрели обложки новых журналов. Захотелось посмотреть фильм с Андреем Краско "Я остаюсь" и пройти тест "Проверка мозгов: не будь идиотом". Вообще, если уж проверять мой мосг, то я вовсе не идиотка. Я даже на дурочку то не тяну. Так, легкое помешательство....
Пока ехала в автобусе, то вспомнила одно такое правило или, лучше сказать, закономерность.... Я вообще не люблю правила, люди любят придумывать того, чего нет, чтобы хоть как-то оформить свое существование. Даже в раю есть правила, как известно. А тех, кто покинул рай, обратно не берут)) Но я не об этом. Я о том, что правила - это рамки, рамки это своеобразная клетка, а клетка - это тюрьма. И попробуй отказаться от этих правил, если на них строится вся твоя жизнь! Поэтому, надо мыслить шире.... и практичнее. За это я люблю мысли Мураками. Вот человек, который не заморачивается на том, что является тупым принципом, который большинство людей воспринимает как Святое Правило.
Мы слишком много времени тратим на то, чтобы стать кем-то значимым в жизни другого человека(или многих людей, если уж на то пошло), тогда как надо бы подумать и о своей жизни. Вот куда все время уходит. На бесполезный выпендреж и попытки вклиниться туда, куда нас вообще никто не звал.
Я это написала и мне стало немного полегче. Нет вопросов, нет ответов. Только гора мусора, который сжечь будто бы больно.
Я боюсь только смерти. До истерического ужаса я боюсь именно смерти. Этот самый страшный страх порождает другие стрхи, связанные с ним. Например, я боюсь утонуть. Не то чтобы я не могу спокойно плавать, нет... Просто боюсь захлебнуться, попасть в комнату, которая зполняется водой, все выше и выше, до потолка.... почувствовать, как вода зполняет мои легкие, тело стновится, словно пузырь... Я даже одиночества не боюсь. Если бы не было ни одного человека, с которым можно было бы поделиться переживаниями, то я бы записывала свои мысли куда-нибудь, как здесь, в дневнике. Поговорить? Да поговорить просто так можно с любым прохожим. Даже если бы меня заперли в одиночную камеру без света, где только одни голые стены, то я бы нашла чем заняться. Например, я бы начала отыскивать в своей жизни ошибки, исправлять их и придумывать, как бы повернулась в этом случае жизнь. Ошибок у меня, пожалуй, не так уж много, но и не то чтобы совсем нет. В крайнем случае, если закончатся ошибки, можно исправлять недостатки. И так далее...
Как-то ехала в маршрутке, сидела за водителем и представила, что вдруг произошла авария. Огромный кусок из лобового стекла пронзил бы фанеру, которая разделала меня и водителя и воткнулась мне прямо в горло. Море крови, крики ужаса... и мой хриплый голос :"Я хочу жить, я не хочу умирать.." А потом тьма. Это моё воображение в реальном времени, мне это не снилось. Просто я ехала и представляла это. Меня начало колотить и я почти задохнулась, как в припадке, слава богу сбоку было открыто окно и я сделала глубокий вдох. Чтобы "спасти себя" я планирую поверить в Бога... Смешно звучит, да? "планирую поверить в Бога" хDDD Нет, правда.... Единственное, что может меня спасти, это любовь и вера. Но одно без другого не может быть. Например, я больше всего люблю жить. Ничто и никого я не люблю так, как саму жизнь. И не из-за страха умереть. Можно ведь страдать от жизни, но жить, потому что боишься сметри. Я так могу рассуждать до бесконечности. Но я не верю, что после сметри попаду в рай(правда, мы с Ларгом собирались к Люциферу, но в общем не сутьхD). Я думаю, что ничего не будет. Ни меня, ни кого-то ещё. Вообще ничего. Никакого сознания. Абсолютное ничто. Вот это страшно. Именно поэтому мне стоит поверить, что что-то все же будет.
Я открою глаза и....